Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: quot;Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой! quot;

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Водка и пельмени - русские недели в quot;Макдоналдс quot;!

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Споймали как то инопланетянина и посадили в тюрьму, а он ходит направляет палец на зеков и пищит пиу пиу пиу! Надоел браткам инопланетянин, решили его споймать и опустить. Славили, через кравать перегнули,снимают штаны ему а там дырки нет!!!!! Удивились братки и спрашивают его, а как мол у вас там на планете в тюрме опускают ??? А он им говорит: А вот так : направляет на них павец пиу пиу пиу!)))))))

BigImage

Садиться парень в Автобус и спрашивает: -До Москвы далеко??? Ему в ответ: -Нет не далеко... Проходит пару часов...Парень опять: -До Москвы далеко??? В ответ: -Теперь уже далеко...

BigImage

BigImage

Едут по прериям два ковбоя, делать нечего, разговаривать не о чем, скукота.... Тут один другому говорит: - Билл, а ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Не-а.. - Ну смотри, вот умрешь ты, тебя похоронят, на могиле вырастет цветок, подойдет корова и съест его, потом наваляет большую кучу дерьма, я подойду к этой куче и скажу: 'Билл, а ты совсем не изменился!

BigImage

Мент возвращается с работы под утро. Жена: - Где ты был всю ночь? Мент: - Сидел в засаде! Теща с кухни: - Ну и как? Засадил?

BigImage

BigImage

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

BigImage

Должна ли быть изюминка в женщине? Должна но и та помытая!

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами 'козу' и говорит: - Уууу, Рогатик... Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал .... На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит: - Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еб.ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть гребаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиз.ежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она давай, говорит - можно, можно.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: 'Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!' Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. 'Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...'В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: 'Тогда ты т..хнешь ее еще раз!'

BigImage

Разговаривают два друга: - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: 'Свяжи меня и делай все, что захочешь!' - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Женская молитва перед походом на «Корпоротивку»: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное, не признаваться никому в любви!(во всяком случае, не больше 2-ух раз)! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Разговор двух приятелей: - У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!