loveplanet

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает: - Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают. На следующий день: - Ну как? - Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.

А по зеркалу с утра сегодня такие ужасы показывали!

BigImage

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди! Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит: - Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает: - Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

yyy: ты чего грустный такой? ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО... ууу: померил и расстроился?

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа

Господь диктует Моисею Тору: - quot;... не вари козленка в молоке матери его... quot; Моисей: - quot;О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! quot; Г-сподь: - quot;Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... quot; Моисей: - quot;Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! quot; Г-сподь (раздраженно): - quot;послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - не вари козлен... quot; Моисей: - quot;Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... quot; Г-сподь (устало, махнув рукой): - quot;э, делайте, что хотите... quot;

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку quot;Против всех quot; на quot;Чтобы вы сдохли, сволочи! quot;, то за нее проголосуют 99% населения.

Звонок приятелю: - Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал? - Ну? - Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!

Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам.

Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Если вы слышите в предвыборной речи quot;Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п. quot; не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Маленький мальчик играется с машинкой возле мамаши, а та сидит в юбке, но без трусов. Пацан усек это дело и спрашивает у мамочки: quot; Мамочка, а что это за у тебя между ног полосочка какая-то ? Мамаша поняла, что прозевала и выставила на обозрение малышу свою писю, начинает придумывать свою историю: quot;Понимаешь, сынуля, когда мы с папой поженились и мы любили играть в индейцев. Один раз папа бросил в меня топорик и попал мне между ножек. И получилась такая полосочка. quot; Сын с восхищением: quot;Ну, папка наш, молодец! Меткий!! Прямо в пизду попал! quot;

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

BigImage

... А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы: ЕЩЁ...

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

BigImage

Женщинам нравятся мужчины, у которых: - Хорошо лежат волосы; - Хорошо сидит костюм; - Хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.

BigImage

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано quot;Логика quot;, вторая - толстенная, написано quot;Женская логика. Том 1 quot;!

BigImage

BigImage

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера? Vovandr: пиздато! nomer-35: а как было-то вообще? Vovandr: охуенно! nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен. Vovandr: лапидарен? nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях. Vovandr: скрижали?

- Какая разница между блядью и сукой? - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm) Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2) Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое (П)- *талапонит по эстонски* (р1) -чё? (П) -Руские чтоли? (р2)-угу (П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии? (р1)- неа (П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь