Волосы выпали, нос отвалился – странно, где я так простудился?! в контакте
Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? вконтакте
Кто сказал что люди не умеют летать? Люди не юмеют приземляться. контакт
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. vkontakte.ru
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «Наделал»? мой мир
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? vkontakte
Ваша жена замужем? одноклассники
Где я, когда я мне нужен? www.vkontakte.ru
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти? в контакте вход
Где у мужчины находится спусковой крючок? в контакте добро пожаровать
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? v kontakte
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому? в контакте вход на сайт
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы все еще хотите отпpавить вашего сына в мyзыкальное yчилище? мир тесен
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... вконтакте добро пожаровать
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было. вконтакте ру
Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу ) в контакте регистрация
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют. одноклассники регистрация
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют. одноклассники ру
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули ) в контакте ру
PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )
Развитие интернет технологий и оперативное получение необходимой информации.
1 Интернет телевидение ( региональное ), аналог RUSSIA.RU
2.Интернет радио ( все форматы качества )
3. Новостное информационное агентство
4. Информационная бесплатная доска объявлений
Cегодня Всемирный день авиации и космонавтики и, после долгих раздумий о своевременности и пользе своего блога, я, как и Гагарин в этот день говорю ПОЕХАЛИ !
В пятницу, 10 апреля, состоялась презентация Федеральной антикризисной молодежной программы Движения «НАШИ», которая включает в себя эффективные технологии по минимизации последствий кризиса в молодежной среде. Все технологии были апробированы в нескольких регионах России и после презентации в Москве будут реализованы во всех регионах, где ведет свою деятельность Движение «НАШИ». В презентации приняли участие около 1000 активистов Движения.
Смутило то, что в отличие от Москвы, в котором на каждом втором биллборде активно пиарится сайт года молодежи и призыв зарегистрироваться, в Тамбове на все было выделенно около 5000рублей. Где справедливость ?!
Потом сутки отсыпался и работал со своей интернет-империей ! Сегодня еще срочно необходимо сделать отчет для проекта годмол.ру и зарегистрироваться в новых, обреченных на популярность в будущем, социальных сетях.
На сайте появился форум где скоро будет очень интересно и весело :D
День покровителя Интернета и День матери и ребенка это сегодняшние праздники ! А у меня кипит работа. Блин, когда же я начну везде все успевать ?! Так и сума можно сойти. Сегодня опять не выспался ! Всю ночь експериментировал с сайтами. Непонятно, почему у сайта с pr 6, нет ни единого перехода с google...Сегодня попробую сделать информативную карту сайта и засунуть ее в поисковую систему. Может что-то получится !
Вчера, после агитационной акции года молодежи, в которой мы объезжали все высшие учебные заведения Тамбова я пошел лечить зуб. Пришел, значит к стоматологу. Она посмотрела на меня и сказала, что делать мне этот зубик ( ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЭТОТ ЗУБИК!!! ) бесполезно и его нужно выдергивать . Пошел к хирургу . Тот посмотрел, вколол анастезию и вырвал мне нафик этот зуб . Потом еще пол дня ходил с полной щекой ваты )) Как-только пришел домой, искупался и лег спать. В интернете ничем не занимался . Хотя новая выдача яндекса порадовала :) Осталось только дождаться момента, когда мой сайт с играми появится в яндексе .
Сегодня уже другой праздник Всемирный день детской книги. Сегодня можно вспомнить и полистать наши любимые детские книжки.
Все это время сайт ( да и вся система ucoz ) находилась в невероятном дауне, что слетели все основные запросы с поисковых систем . Надеюсь теперь цепочка посстановится и я вновь смогу радовать вас своими мыслями и идеями !
Из нововведений пока заметил лишь функцию тегов, которая поможет интенсивнее сделать внутреннюю оптимизацию и поможет классифицировать материал. Снять комнату или квартиру в Москве без посредников пока не удается, да и в Тамбове работы полно.
Решил поучавствовать в проекте год молодежи . и предлагаю в месте со мной поучавствовать в новых интересных проектах
Хочу поздравить вас с периводом часов на летнее время . Еще сегодня - День специалиста юридической службы ! Поздравляю всех юристов Вспомнил господина Фурсенко, который абсолютно уверенн в том, что 99% тех студентов Росии, которые учатся на юристов, останутся без работы ! Год молодежи подскажет, что делать !
Вчерашние сутки и сегодняшнюю ночь, помимо того, что воевал с интернетом, я разрабатывал новые приемы для раскрутки своих проектов. Из-за недостаточной скорости интернета некоторые из них реализовать сейчас невозможно (
Доброе утро ! Сегодня я планировал поехать в Москву на очень интересное мероприяти, которое отменили по неизвестным мне причинам. Ну чтож, все, что делается, к лучшему. Я хоть выспался и успел сделать несколько полезных вещей.
Начну с интересной новости. Беспрецедентной попойкой закончилась презентация в клубе-караоке, куда позвал весь свет шоу-бизнеса Отар Кушанашвили, по случаю открытия сайта http://www.otar.biz/.Хочу предложить Отару Кушанашвили, который увидит этот пост первым, ища себя в яндексе ( yandex ), рамблере (rambler ) и гугле ( google ), занятся активной раскруткой его сайта и повышения посещаемости в десятки раз )))
Купил и прочел 123 номер журнала *Хакер*. Особенно понравилась программа на dvd приложении, которая может изменять голос. Как-нибудь *порадую* своих друзей и знакомых.
Получил предложение поработать с интересным проектом. Для этого 4го апреля мчусь в Город герой Москва. Если все будет тип-топ, расскажу как и что :)
Из грустного : Мой сайт с игрушками выпал из Яндекса. Надеюсь не навсегда, так как ТИЦ не обнулился. Если в ближайшее время не появится буду делать новый проект и затачивать его под ключевые слова с названиями игр и поднимать аудиторию.И вообще я что то расслабился. Хотя весна...можно... :)
Для накрутки тизерной рекламы и моего пиара в будущем, создал партнерское зеркало популярного мирового мультиязычного сайта. Активно раскручивать его не буду пока, но пусть будет :) Есть интересные сервисы и дополнения, которые вам могут быть интересны. В будушем нужно будет не забыть настроить rss и рекрутировать удаленных партнеров.
Природа на улице супер ! Поют птички !!!!! Не удержался, что бы не выйти и не сфотографировать эту прелесть, заодно начать вести Фотоальбом.
Кстати, господа спамеры и школьники, которые комментируют мой блог изза возможности поставить ссылку на свой ресурс . Какой смысл это делать, эсли ссылки в комментариях закрыты тегом nofollow ? Хотя другие поисковые системы могут дать какой-то толк, например рамблер или google. Но большого толка я в этом не вижу !
2008-12-14 19:11:05 Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и
оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от
смеха.
2008-12-14 19:09:16 Как узнать достаточно ли взрослая
грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте её в бочку. Если её
подбородок достигает до верхнего края
бочки, то её можно выдавать замуж. А
если
нет, то верхнюю часть бочки надо
соответственно подрезать
2008-12-14 19:08:18 Без
сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный
алкоголик. По статистике, Андpей
- Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже. Каждый
встpеченный Виталий Состоит из аномалий.
У любого Миши Часто ездит
кpыша. Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy
Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как
водится, Валеpы Жpyт и пьют без
всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже
деньги пpячь в каpман. В тpех
словах любой Алеша Злобный, вpедный,
нехоpоший. А любой из встpечных
Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что
всякий Владик - Мелочный и
скользкий гадик. У любого Игоpька Член не
больше пyзыpька. А, к
пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый
встpеченный Антон Hезатейлив, как
гондон. И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы. Пьяный или
тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что
ни сделает, все мимо. Hи один на свете
Женя Hе достоин yваженья
2008-12-14 19:07:10 Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай,
дебил. Иди в комнату. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная
коробка. Что "Ну?", {цензура}дь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не
играет? Включи магнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня,
{цензура}дь, ООООблака, {цензура}дь,
белогривые лошадки, {цензура}дь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
2008-12-14 19:05:27 вечером муж вертится перед зеркалом и
припевает :"пара-па-ба-бам,пара-па-ба-
бам!"
жена увидела и тоже начала
прихорашиваться
и поет :"тата-рам-да-рам-дам,тата-рам-
да-рам
2008-12-14 19:03:54 Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк
был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в
чай выдавил?
2008-12-14 19:01:41 Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные
шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги
разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный.
Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел
блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит.
Возвращается под утро: довольный такой
весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь
работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и
спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не
изменяю, работаю день и ночь - разве я
неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень
правильно, но зря....
2008-12-14 19:01:06 Телефонный звонок. В трубке приятный
женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня
назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы
хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я
вам его завтра верну!
2008-12-15 21:01:21 По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами
былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять
лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют! пошлые анекдоты
2008-12-15 20:53:49 аленький мальчик возвращается домой с
катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время
из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет
дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина
будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда
дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
2008-12-15 20:51:07 Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
2008-12-15 20:48:00 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
-
Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить
мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж
потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
2008-12-15 20:45:41 В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной
бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и
качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно
Ваша тёща заказывала у нас прокладки с
фотографией зятя Владимира.
2008-12-15 20:12:27 Рядовой обращается к майору:"Разрешите
посмотреть телевизор!!".
Майор вахуе...Командует:"За
мной!!!"Заводит в часть подходит к
телевизору и говорит солдату"Вот те
телевизор,вот тебе и пульт.Смотри сколько
влезет, но только не включай"
27 Января 18:49
0
Страница: 1 из 1
ЗнакомстваЛюбовьПоговорим о
девушкахПоговорим о парняхСекс как
сексМузыкаКино + ТВКомпьютерыСпортСтиль &
Понты!Авто/мотоТатуировка и
пирсингРазболталкаБолталка
интеллектуальнаяX-FilesУчебаПсих� �логическая
поддержкаВ мире животныхПутешествияОбщие
вопросыКто в блоке
2008-12-15 16:36:15 Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
2008-12-15 16:18:56 Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А,
стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка,
будет спальник, все будет.
2008-12-16 20:35:49 - Мужики, а не хотите на рыбалку поехать
- отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
2008-12-16 20:29:16 Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз
не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
2008-12-16 20:20:50 Муж и жена вечером вместе распивают
бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать
что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
2008-12-18 13:25:11 В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем
месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
2008-12-18 12:58:22 Встречаются три вдовы, делятся друг с
другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался.
2008-12-18 12:44:54 Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
2008-12-18 12:42:06 Весьма уверенную в себе девушку
приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько
моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы
беременны.
2008-12-17 21:26:04 Жена купила бутылку коньяка,приносит её
домой ,ставит в бар и говорит мужу:
-видел? будет стоять до 23 февраля!
муж ,вылупивши глаза,выдержал паузу,
потом снял штаны и заявляет:
-видела? будет лежать до 8 Марта.
2008-12-17 21:25:03 Привела жена любовника домой! Занимаются
они в зале любовью. Тут слишит любовник
со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое
время опять слишит:"Ку-Ку". - Слушай, -
спрашивает он - у тебя что там кукушка
живёт? - Да нет, муж-калека, не может
курва выговорить.
2008-12-18 22:39:18
- Если бы Вы были настоящим джентльменом,
Вы бы не уговорили делать меня то, что я
сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы
не разговаривали с полным ртом...
2008-12-18 21:37:11 Если вы вставили батарейки правильно - вы
из Ночного Дозора.
Если изменили полярность - из Дневного.
Если ваш фонарик работает и без батареек
- вы Инквизитор из Пражского бюро Дозоров)))
2008-12-18 21:35:31 В новогоднюю ночь в вытрезвитель было
доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки
милиционеров выясняется.
2008-12-18 21:29:56 Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой,
заглядывает в холодильник,видит что у
него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него
там, и с горя идет к холодильнику
2008-12-18 21:04:09
Разговор в постели.
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с
тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше
получится!...
2008-12-19 20:06:01 Мама выходит на балкон и кричит: "Саша домой"
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Мам, а я уже замерз?
-Нет сынок,ты кушать хочешь!! анекдоты от трахтанберга
2008-12-19 20:00:50 Сын постоянно приносит со школы плохие
оценки. Отец его ругает:
- у всех мозг на 80% состоит из воды, а у
этого - из тормозной жидкости!!
2008-12-19 19:59:23 Сидит мужик в поле овец пасёт...
Подходит к нему другой мужик и говорит :
- Слышь мужик, а ты чего здесь один сидишь?
Тот отвечает:
- Как чего, овец пасу...
- Понятно... Слышь мужик а сколько такие
овци килограмм шерсти в год могут дать ???
Тот:
- Какие, черные или белые ?
- Черные...
- Ну черные 10 килограмм...
- А белые ?
- И белые 10.
- Слышь мужик, а сколько такие овци
килограмм мяса в год могут дать ?
Тот:
- Какие черные или белые ?
- Черные
- Черные 20 килограмм.
- А белые ?
- И белые 20
- Слышь мужик , а чего ты все время
спрашиваешь "какие черные или белые "
хотя результат один и тот же ???
- Дак черные это ж мои!
- А белые ???!!!
- И белые мои.
2008-12-19 19:56:03 Уже пятнадцатый раз из музея похищают
картину Малевича: "Чёрный квадрат" и уже
пятнадцатый раз охранник дядя Вася к утру
восстанавливает картину
2008-12-19 19:40:32 Мой ребенок, девочка шести лет от роду,
страшно ленивое создание, поливала цветы,
и плеснула пару столовых ложек жидкости
на пол. Огляделась вокруг, не видит ли
кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с
лужей. Кот даже не проснулся, а я минут
десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой,
или кот, который даже в луже воды не
просыпается...
2008-12-19 19:36:16 В пятницу пришлось выйти на работу, пару
факсов отправить. Сделал, отправляю...
Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в
телефонной линии". Непонятно, прошло или
нет. Решил на голосовой набрать, уточнить
у секретаря. Да, отправлял в Австрию...
Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk
to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял,
что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа
эррор там...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот,
типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с
немым... она по немецки, я по
английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается:
"Йо*твайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той
стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама
русская !!!"
2008-12-19 19:15:40 Послушайте, - взрывается преподаватель, -
я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от
учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше
не рисковать.
2008-12-20 00:19:11
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
2008-12-20 00:17:56
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая
дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с парнем, а потом просит меня
узнать, как его зовут. А мне тоже
приходится с ним спать, чтобы узнать как
его зовут.
2008-12-20 00:11:28
- Он сказал, что свечи можно вставлять не
только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и
приклеил свечку к тарелке
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда
там спящую красавицу полюбил некрофил,
Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, а Дюймовочка
убежала от педофила-Крота... Пойду лучше
пива попью.
