не можеш любить??!!! сиди...дружи!!!

Российский таможеник удивленно возмущается после увиденного фокуса Коперфильда с исчезновением вагона....ну и в чем бля прикол?....вот глядите....видите фуру с водкой?...шлепает печать на деклорацию....а теперь бля она с зеленым горошком

у ОЧЕНЬ большой женщины спрашивают: почему вы такая большая,а мужа себе выбрали такого маленького? мужики дерьмо!!!и я взяла себе кучку поменьше!

что лутьше??? иметь не красивую жену,и знать что ты ее quot;имееш quot; один;или красивую и знать что ты quot;рогатый quot;??... все просто: лутьше чайной ложкой МЕД хлебать,чем дерьмо ВЕДРАМИ....

Вовочка принес домой бумеранг...папа заебался его выкидывать

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? - Да никак, мамо. - Шо значит quot;никак quot;? А ну сымай штаны! - Ну мамо... - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! - Ну мамо ... - Сымай, говорю! Лида: - Ого! Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! - Ну мамо! ... -...

бандит(б)налетает на одиноко стоящую девушку(д)... Б:деньги!! Д:где??? Б:жить хочеш????!!! Д:с кем?? Б:сумку!!!! Д:очень щедро... Б:еще раз пикнеш-ИЗНАСИЛУЮ!!! Д:ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ

на брако разводном процессе:-почему ваша супруга требует развода? эта ну... блин...как ее...-в общем говорит что я мало уделяю ей внимания

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Разговаривают две подруги о третьей-*везет же ей-муж,любовник,да еще и изнасиловали!*

секретное оружее русского солдата: ПОРТЯНКИ массового поражения!

пьяная черепаха ползет по пустыне и встречает верблюда: эй горбатый здесь что гололед был? какой гололед это же пустыня! тогда за какой куй здесь все песком посыпано?

Был дух так крепок - вспомнилась казарма.

Бутылку еле я отнял у джина.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: quot;Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Т...

Myррр (21:59:56 16/04/2008) :-* FausT (22:00:39 16/04/2008) какие у тебя исчерпывающие реплики, я фигею!)) Myррр (22:02:43 16/04/2008) :-* :-* :-* FausT (22:05:58 16/04/2008) мда.... весь покрытый поцелуями, не дождашись даже quot;здрасьте quot; я уйду, как крытый х*ями молча обмывать несчастье...

quot;Гулять так гулять!!! quot; - сказал слепой заходя в пустыню ...

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопанет. Сестра: - Заебали комары, Заебали мошки, А какой-то пидарас Хлопает в ладошки.

Жена мужа спрашивает: - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?.. - Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

В палате лежит раненый матрос, которому шрапнелью срезало часть мужского достоинства. Медсестра его успокаивает: Да у вас совсем немного оторвало. Вот и наколка даже с именем полностью сохранилась - quot;Слава quot;! - Эх, сестричка! Полностью наколка была - quot;Слава морякам краснознаменного балтийского флота quot;!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Встречаются 2-а чудака. Вася как жизнь? Ты знаешь , что такое говно? Ну! Так по сравнению с моей жизнью это повидло!

знаете, что такое мухло жызни? спросите у себя! муж всё равно знает!

с голой женщиной тяжело спорить

Сигареты суперлегкие. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

Она проснулась, потянулась, И просто подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Пришла весна...появились двух этажные кошки...

Ноги отдавят...пуговицы оторвут...Зато как красиво называется - САЛОН автобуса!..

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избаловаnная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ковторому бомжу: - Слушай! А т...

Женщины подобны книгам. Дешевые издания полистаешь и забудешь. Хорошие произведения зачитываешь до дыр.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка, кино, вино и домино, кефир, клистир и теплый сортир. ...правда? или все-таки враки?

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

Разговаривают два новых русских. Один говорит: -Галстук тут себе взял за 500 баксов. Второй: -Идиот, за углом точно такой же за 800!

Пoдруга рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда. В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, к...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: quot;Мам! quot; - я глаза закрыла и как-будто сплю. quot;Мам! quot; - не просыпаюсь. Он подошел ближе: quot;Мам! quot; - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять quot;Мам! quot;. Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. quot;Мам, ты СДОХЛА??? quot;

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

. Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!

0. Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

. - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка quot;Мартини quot;. - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

. Если свет выключается со звуком quot;э quot;, значит, в туалете кто-то есть.

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

. Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия

- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

Поговорки новых русских: - Не... В деньгах счастье!

наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк (рр)

- И какого хрена я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Фигня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Зашибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ничего себе прогнозик! Ничего себе дождичек! (Ной) - Какие е-мое ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту фигню доказать? (А. Эйнштейн) - Зашибись формулировочка! (Пифагор) - Блядь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все б...

Раньше говорили: quot;Подайте... quot;, а теперь - quot;Отправь SMS quot;

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Звонит мужик в моpг: - Алло, к вам Иванова И. И. поступала? - Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром. - Как она?

Но зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой.

А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят.

Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос..

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au Ag Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность вар...

Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду: Мало мозгу - много яду!

Нелегко живётся урне - Обращаются с ней дурно. Вроде тихо так стоит, А каждый плюнуть норовит.

Не тяни сильно руку помощи - по ней могут и надавать! * Увидел протянутую к тебе руку - проверь - рука ли это помощи или она желает что-то у тебя заграбастать! * Протянул руку - будь уверен, что хватит сил вытянуть, не протянув при этом ноги! * Если спасаемый тобою сильно отбивается - уточни - может ему и тут хорошо! * Если спасаемому тобою тут действительно хорошо - уточни, может и тебе тут тоже будет неплохо! * Не всякий, кто барахтается, тонет - это может быть и рыбой!

мы - не правые и не левые. потому что мы -валенки (рр)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!!А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!

комплименты мужчинам Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Я с вами себя такой умной чувствую! Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой...

Встречают по одешке, а провожают без неё

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность… - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, п...

Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по quot;Логике quot;, если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не ло...

-милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке... -если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, quot;Конечно, дама может и не дать! quot; Но предложить ты ей всегда обязан.

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шеп...

Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем… Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу… Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу… Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!...

вызывает как-то сталин молотова:хочу,говорит,чтобы на рабочем столе были иконки(раскуривает трубку)и чтобы окна закрывались мышкой.молотов:товарищ сталин,что вы курите?

Тут главное что? Правильно, - чтоб только у одного тебя, раз. Подвеска повыше, чтоб над всеми, чтобы менты головы задирали и у них фуражки в грязь падали - два! Чтобы все дорогу уступали, а если придурки и не уступают, чтоб потом тыщ на двадцать минимум локти кусали - три! Чтоб в эксплуатации попроще, без всяких там, чтобы согнутыми пальцами вести можно было и шины зимние не менять - четыре! Чтоб оглядывались, а потом друзьям рассказывали, какое чудо чудесное на дороге увидели - пять! Чтобы можно было по городу на полной скорости и ни одна собака, ни одна сволочь чтоб против не пикнули - шесть! Во...

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поставил дымовую завесу, поднялся в воздух и улетел. После данного инцидента, советское правительство послало ноту протеста, китайскому руководству, со словами: quot;Если вы не прекратите своих нападений, то мы выпустим на поля, по мимо тракторов, ещё сеялки, веялки, и комбайны с вертикальным взлётом, и дополнительным реактором, для выхода на околоземную орбиту....

- Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить? ну... А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки? и? БЛЯЯЯЯЯЯЯ

quot;Послал другу смс: quot;Как дела? quot; Получил ответ: quot;Хорово quot;. Сижу и думаю: а где же опечатка? quot;

В рамках конкурса quot;Лови крысу quot; был зверски избит бухгалтер компании.

Объявление на пограничном столбе: quot;Граждане нарушители! В связи с нехваткой патронов предварительные выстрелы в воздух не производим! quot;

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? - Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: quot; И что, мне теперь ноги расставлять? quot; Муж- quot; А у нас что, вазы нет? quot;

- Эй, мадам! - Между прочим, мадмуазель! - Что, правда ни разу?!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в Windows кнопку quot;Изменить quot;...

Просматривал анкеты на страничке знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая quot;предпочитаю секс за деньги quot;. Посмотрел фото. Стало очевидно - платить будет она.

Искал в Google кошек на аватару, набрал в поиске quot;киски quot; и только потом понял, какой я дурак...

- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Рязанские школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - quot;Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а! quot;

- Дорогая, но ты ведь мне выспаться не дашь! - Почему же, дам! - Дать-то дашь, а вот выспаться...

Как волка не корми, а у медведя больше...

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Я комплименты и цветы, Дарил с упорством идиота Не то, чтоб нравились мне вы А просто выебать охота!

По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!

ЯСНА... ВСЕ ЛИБО ИБУЦЦО, ЛИБО НЕСУЦЦО... ВЫШЛА..

Болезнь ушла, когда узнала цены.

Болезнью даже врач был очарован.

Философия Любви: Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Болел, эритроциты опадали.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр quot;Джонсон и Джонсон quot;. Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккура...

Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

quot; Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет... quot;

БЛЯТЬ, НУ КАК В ЛЕСУ.... Я ЧТО СДЕСЬ ОДНА ШТОЛЕ???

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда...

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

ВНИМАНИЮ водителей: Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

Брат работает в евросети. Рассказывает: Седня пришел солдатик, требует сделать возврат по идиотской причине, а у него паспорта нету, мы не можем оформить, ну никак! Но он уперся, поднял крик, раздухарился, матом ругается неприлично. наконец коллега (ммм… третий размер, красотка!) говорит: видите ли в чем проблема: у нас здесь строгие правила – мы не имеем права послать клиента нахуй. Поэтому давайте так: я девушка, я переживу, так что я сейчас иду нахуй, а вы за мной следом!

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал quot;Хуйня quot;. А вот если б сказал quot;Пиздец quot; то пришлось бы аварийную вызывать.

-Здраствуйте бесплатный доктор! -Ну здраствуйте - безнадёжно больной... *** -Доктор, у меня болит где-то здесь.... -Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

А правда ли говорят...что каждой женщине в ухо постоянно,100 гномов в один голос шепчут хуй хуй хуй...

Дэвид Култхард попал в аварию на улице Лондона. При разборе аварии, полисмен спрашивает у него, как было дело? Култхард: Еду я, никого не трогаю… и тут меня подрезает Шумахер!!!! ; Полисмен: Как Шумахер? Откуда он взялся??!! Култхард: А хрен его знает откуда он каждый раз берётся!!

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

-Мама, а где моя синяя таблетка ? Вы не брали ? - Ой , а я думала это моя от бессонницы. Я её уже выпила... - Да ? Ну ткпкрь идите и сами ебите свою дочку!!!

- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

-Девушка! Девушка! А Вы не из салона красоты идете??? Девушка потупив личико: - Да... Оттуда... - Что? Закрыто было?

- Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Я шагаю на работу. Я несу с собой обед: Не пирог, ни борщ с компотом, А огромный БИЧПАКЕТ!!!

— Это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты. Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

женщина стоит на рынке и хочет продавать гуся.... подходит мужчина и спрашиает: -Даешь? -Даю а гуся кто подержит..!!

quot; - Колян, я слышал, ты супружницу того...похоронил? - Ага, только успел купить ей шестисотый Мерс, как она на нем в дерево, с размаху! - Ну вот, опять ты меня опередил...Я тоже хотел купить своей Мерс...Чего ж делать, как же от неё избавиться-то? - А ты купи ей Ягуара! Через пару недель: - Колян! Спасибо, друг! - Что, тоже в дерево? - Какое дерево? Он её еще в гараже загрыз! quot;

Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали quot;Дебил! quot;, Мальчик подрос, - и quot;Челси quot; купил!

Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.

Девочка Таня дзюдо занималась. В драку однажды бесстрашно вмешалась... Все с этих пор к ней внимательны были: Вставили зубы, костыль подарили.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там хуй!

В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами.

В звонок в службу поддержки - Что то ваша программа нифига не работает у меня! - А у вас какая конфигурация компьютера - Ээээ... вертикальная!

Как свести производимый компьютером шум к минимуму? - Выключить.

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте? - Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера: - У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила... Старушка по соседству: - ВО ИЗВЕРГИ!!!

Встречаются двое - quot;Ну как дела? Да жена сына родила, Светой назвали! quot; - quot;Так ведь сын, как Светой?, Да врачи пуповину перепутали. quot;

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Hет. - А кто?!

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая. Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит: - Здравствуйте, уважаемый Гацо! Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает: - Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла. - Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук. Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята. Через некоторое время возвращается грузин в Мо...

Пошли мужики барбекю в лес варганить. Зафигачили по первой-второй. Смотрють: везде избушки на крурьих ножках, русалки в чем мать родила и богатырей в униворме SECURITY пруд пруди. Заповедное место называлось quot;Ленинские горки quot;.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню-анегдот. - Басня Крыладзэ quot;Стрэказэл и Муравэл quot;. Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: quot;Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да! quot; А Муравэл отвечает: quot;Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый! quot;

Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: - Почем вооот та дубленка? - Одын ноч лубви !!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: - Вася, расплатись!!!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: quot;шэст рублей quot;, она поднимает еще выше, он: quot;три рубля quot;, она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограмм.

дико извиняюсь что не так( зараннее) но меня накаляет такая диалема: если вы пара, иль что то подобное . как можно просить человечка который тебе нравиться иль любишь..чтобы он сделал тебе приятное.. я понимаю сказать, что вот тебе было бы приятно, а дальше она.. но вот просить, эт мне кажеться писец!..

мы матом не ругаемся. мы на ём разговаривам. (рр)

мужчины любят женщин. женщины любят детей. дети любят хомячков. а хомячки - сссуки, ни кого не любят (рр)

моя жена - не француженка. это её хулиганы научили. (рр)

Она легла, не раздеваясь. Он взял ее, не раздевая. В итоге утром оказалось: Что от дивана не осталось, Ну, ровным счетом ни хузя!

Если вы еще не в курсе, то обратная сторона юмора - это террор. И наоборот (Бен Ладен)

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой. -Ну как тебе вчерашний? -Та полный урод! -Почему? -Представляешь, вчера вечером делаю ему минет, минут сорок, уже все губы свело, а этот придурок у меня спрашивает, -Ну што,ты скоро кончишь? А то я больше сдерживаться не могу.

- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения.

Звонок в больницу: - Доктор! У меня на кровати сидит зелёный кот с рогами! - Э-эээ, батенька! Да у вас белочка! - Доктор, чтож вы думаете, я кота от белочки не отличу?!

В баре: - Потанцуем? - Нет. У меня каблук отвалился. - Фигня! Я ваще босиком и ремень порвался.

когда девушка молчит , то её луше не перебивать..( особенно на ваше приветствие)

Алглритм ментовской проверки вех подозрительных, пьяных (и не очень) товарисчей: 1. Ваши документы? 2. Запрещенные предметы? 3. Что в карманах? Это кошелек7 - Хорошо. 4. Мобильник? - Давай сюда. 5. А кольцо тебе зачем? - На память о свадьбе? Вася, ты когда-нибудь такого придурка видел? 6. Свободен!

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобн...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу quot;подбросить до Куйбышева quot; (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы: quot;Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем. quot;

Мент попадает на тот свет . Господи ему говорит - Ну выбирай сам куда хочешь в рай или в ад . Мент стоял думал думал и говорит - Господи а можно я на перекрестке постою !

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Первое утро после свадьбы. Молодая жена в панике звонит маме: - Мама! Он попросил сварить ему кофе, но в поваренной книге об этом ни слова!

Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: quot;Где здесь выход на второй уровень? quot;

Женатая пара сидит в ресторане. Причем муж откровенно пялится на смазливую официантку с шикарными формами. Жена с упрёком говорит ему: - Ты же женатый человек, а заглядываешься в моём присутствии на посторонних девушек! - Дорогая, даже если я на строгой диете, я могу ведь заглянуть в меню!

Как говорила Анна Каренина: quot;До скорого! quot;

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Если в ресторане ты сначала изучаешь меню, а только потом-официантку,значит браток, годы берут своё...

Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Буратина, листая журнал “Glаmоur”: - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Эх взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!

Дедушка внука очень любил, Дедушка внуку кинжал подарил. Тихо дед у камина сидит, Между лопаток подарок торчит.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

- Девушка, где вы обычно делаете стрижку? - Где-где, на...!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме…

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают человеческий язык.

Жена мужу: - Как правильно, quot;в Украине quot; или quot;на Украине quot;? - Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - quot;я в тебе quot; или quot;я на тебе quot;?

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

дважды лауреат дарвиновской премии...

Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать quot;десять, пятнасать, сто quot;. Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Алёна так же быстро, словно давно обдумано: - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь! ЁПТ...хватит херню всякую тут размещать. Люди опомнитесь!

- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка: - Ну зачем же вслух то говорить?!

Мне не смешно!!!!

Седня не юмор а говно какое то....

(Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!)

Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Что то седня дерьмо а не юмор пишите...напрягитесь!

Что то седня дерьмо а неюмор пишите...напрягитесь!

СЕРЕЖКА!!!!!! Я тя обажаю!!!!!!!

-Ах, твои алые губки, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут... -Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Верх эгоизма - во время оргазма выкрикивать свое имя.

Дорогой смотри на фото И не спорь. Так надо. Только этого ребенка Приведешь из сада.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Можно ли тещу убить ватой? Да, если в нее завернуть утюг.

-Пожалуйста, килограмм молока! -Мы не продаем молоко на килограммы. -Тогда, пожалуйста, 70 см.

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.

Три садистки опытом обмениваются. Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в quot;Мире обуви quot;!

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

В России масса умных и талантливых людей. Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников quot;просто некем заменить quot;.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!

Интеллигентный человек не скажет: - quot;Сука ты позорная! quot; А скажет: quot;Ты нехороший друг человека! quot;

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Так выпьем, раз уж налилось, За то, чтоб все у нас сошлось!

Интеллигентный человек не скажет: - quot;Сука ты позорная! quot; А скажет: quot;Ты нехороший друг человека! quot;

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!.

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы чего-нибудь получить.

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

Трудно понять - quot;повышение зарплаты на 400 рублей quot; это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! - Что, баба была? - Да нет, х%й стоял!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю.

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...

Блистанье в свете? В темноте попробуй.

Блестящий пол. Он был мужским когда-то.

Лодочная станция. Служитель орёт в мегафон на озеро: - Лодка 98! Лодка 98! Ваше время вышло! В этот момент второй служитель замечает: - Постой, но у нас только 90 лодок! Первый, обеспокоенно: - Лодка 86! У вас проблемы?!

Пожилой эстонец сидя в туалете читает русскую газету и недоумённо говорит: - Какой, отнако, странный русский ясык! Церкофь - quot;сапор quot;, стэнка - quot;сапор quot;, какать нэ мошешь - опять quot;сапор quot;!

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает,прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

мужикам на заметку: сила впрыска не влияет на качество ОТПРЫСКА!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Коллега, девушка лет 25. Конвертирует TIFF в JPEG: Свойства файла- gt;переименовать. Меняет расширение файла с .tif на .jpg. Гениально и просто.

Реалити-шоу “Могила”: десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Ах ты, моя маленькая! - Да-а?.. - Ты - моя крохотулечка! - Не преувеличивай...

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.

Ходите ли вы в quot;Макдональдс quot;? - Хожу. По-большому и по-маленькому.

Успехов в работе!Погоды приятной! Любви - чистой,нежной и неоднократной! Детей разнополых!Пальто по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых!Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных!Спонсоров - нежных! Любовников умных!Супругов в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных!Тарелок помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных!Врагов - сильно слабых! Обедов в постель!Впечатлений полярных! И...этих...ну...в общем,того...регулярных! Чулок без затяжек!Ни дня бе...

Растянись,играй гармошка,эх играй наяривай, Пой частушки бабка ёжка,пой не разговаривай. Я была на веселе и летала на метле, Ой сама не верю я в эти суеверия. Шла лесною стороной,увязался чёрт за мной Думала-мужчина.Что за чертовщина. Повернула я домой,снова чёрт идёт за мной. Плюнула на плешь ему,и послала к Лешему. Самый вредный из людей-это сказочник злодей, Вот уж врун искусный,жаль,что он не вкусный!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Она ушла, забрав все шмотки, Оставив мне кота и пыль. И на столе - три незабудки, Чтоб не забыл, как поступил. Она ушла... Как будто солнце Погасло, спрятав все лучи. И темнота стучит в оконце, И в страхе разве что кричи. ...Она ушла... И незабудки Завяли, высохли в пыли. И кот сбежал на третьи сутки, Моей не выдержав любви...

-Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? -Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая quot;Хонда quot;. Верзила выскакивает из quot;Мерса quot;, вытягивает человека за горло из-открытого окна quot;Хонды quot; , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает : quot;Ух!..ух...уххх.. quot;. Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит: quot;У Хонды водитель справа!!!!! quot;

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу quot;Дорожный патруль quot;.

** Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: quot;Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама quot;. **

Голландский тренер орёт футболисту: - Сейчас ты выйдешь на поле, возьмёшь мяч и забъёшь! Ты понял? Обязательно забъёшь! - Хорошо тренер, мяч я забью, но курить ты его сам будешь!

Сказка quot;Репка quot;: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок!

-Немедленно введите коды к запуску ядерных ракет! -Есть! -Почему неправильно ввели коды к запуску? -Пунтосвитчер бля!

-Мальчик с водным пистолетом месяц держал в страхе корбидовый завод.

он так хомил,будто в его кармане лежела запосная челюсть

Встречаются две подуги. Одна другой: - Села на диету. Вторая в ответ: - вижу. Первая: - что уже так заметно. Вторая - Да, глаза такие голооодные, голооодные!

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

Любовник возмущается: -Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! -Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Алло, Машу можно? Вы не туда попали. Извините. Вынимаю...

Ока: quot;Маленьких не бьют! quot; Джип: quot;Их топчут! quot;

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой- трусы.

Новая рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!

В продаже появился новая минеральная вода quot;Утреннее западло quot;. quot;Утреннее западло quot;: открывается штопором.

- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра. - Что такие же белые? - Нет, такие же два

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч задниц Дженифер Лопес.

-Дай 100 баксов! -Не дам! Вы посмотрели сценку quot;Козел и капуста quot;.

Чем отличается раздавленная на дороге собака от раздавленного гаишника? Перед собакой есть тормозной путь...

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Хорошо быть дураком, сразу столько друзей.

Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.

расмотрели золушку по фрейду..лучше бы принц повесился

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по ве...

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то

Чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и - это самое главное - сказочность, 'киношность'

Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. quot;Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник quot;

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. quot;Ну что ж я так сдамся-то быстро? quot;, думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл..ть!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал quot;полезный quot; совет - quot;Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль quot;. Опубликовали!

Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал

Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте. - Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала. - Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими.

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился!

Муж долго и внимательно рассматривает в зеркале свое отражение (что ему не свойственно). Подхожу, интересуюсь причиной. - Да никак не пойму: я стал лучше выглядеть или хуже видеть.

Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Подслушал дилог в бассейне - Вода холодная? - Нормальная, залезай! Залез. - Ты че?!? Холодная ж вода. - Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.

Чем больше парней знает девушка, тем примитивнее её представления о них

Реальная история. Звонок. - Алле. - Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла... - Вы не туда попали! - Извините, товарищ полковник

Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет+ хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Па...

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Вчера увидел новую надпись в маршрутке: quot;Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!! quot;

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: quot;Женщинам шестой литр водки - бесплатно quot;.

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем: Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже.

Только что в новостях по первому каналу в 2100: quot;Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.. quot;

На стене дома красуется огромная надпись quot;Хочу быть как Цой! quot; Снизу приписка: quot;Все там будем! quot;

В московском метро недавно слышал объявление: quot;Откажитесь от черной икры! quot; Они еще и издеваются..

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы: quot;Состав: Рыба, соль, дым quot;

Реальные надписи. Надпись в Секс-шопе: quot;Журналы рассматривать двумя руками quot;

Название гостиницы в Большой Ялте: quot;Веселый Хотей quot;!

Ах если бы, ах если... Не умер Элвис Пресли..

Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так. Будь закон такой написан, А в последствии прочитан, Даже понят и исполнен - Не изменится дурак.

Самое неприятное - оглядываясь назад, увидеть свое будущее.

Велика Россия, а отступать некуда... везде Ксюша Собчак

Было плохо и сейчас не хуже...

Деньги надо зарабатывать, а не экономить

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

От первого крика до последнего вздоха - рукой подать.

Боже правый, откуда взялись эти левые?!

Конечно - сердцу не прикажешь, но ведь и желудок на команды не реагирует.

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

- Хорошие дела ночью не делаются. - А люди?

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Жизнь такая стерва - дается только раз.

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Спать на работе вредно, но выгодно.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж. - Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?! - СУКА!!! – выкрикнул муж.

- Имеете детей? - В каком смысле?

Все будет хорошо - без учета НДС.

Безумьем можно деньги заработать.

Бессмысленность осмысливания мысли.

Бикфордов шнур я завязал как галстук.

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

Не иди за мной, я тоже заблудился.

Самый короткий анекдот-- quot;Теща--целка. quot;

Если тебе в каком-нибудь человеке нравится ВСе, значит, ты его, просто, плохо еще знаешь...

Не знаю хорошая ли примета - но Евреи возвращаются.

Женщине после 40 изнасилование следует рассматривать как комплимент.

ни что так не красит женщину, как перекись водорода (рр)

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать.

По мотивам фильма Питер-ФМ quot;Все будет хорошо, я проверял...ся quot;.

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.

под пальмой сидит Балу. смотрит вверх. подходит Баргира - quot;Маугли бы сюда, он бы в раз достал quot;. quot;Да - соглашается Балу : этот кого хочешь достанет... quot;

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Лучше пшеница в руке, чем буханка вдалеке!

Оказываю одиноким женщинам посильную гормонитарную помощь.

Если судьба перестала вам улыбаться, попробуйте ее рассмешить.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.

выше крыши - только мыши, что запущены рогатки

Я своим женщинам верен.

И не надо так на меня молчать !

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления

Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой.

Коитус. Интеллигентно. Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем сои...

- Вася, ты дверь закрыл? - Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята, Васе больше не наливать! Палатку он, сцуко, на швабру закрыл...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Один честный человек в коллективе заставляет всех остальных чувствовать себя непорядочными...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (несколько настороженно): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа : - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, ты Каа, принял бой!!! Каа : - Поторопи-ились....

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.

логическая цепочка Бублик — не сушка. Несушка — курица. Бублик — курица? Надо же… всегда думал что бублик — кушаеца…

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Если на детском горшке написать - quot;От благодарных потомков quot;, то выносить его будет гораздо веселее

Мультимедийный самоучитель quot;Windows XP для начинающих quot; на 2-х CD. Изд-во quot;Чайник quot;, М., 2006. 200 руб. Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? - Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Жена увлеченно читает историческую книгу. Поворачивается к мужу: - Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их всех кормил. Муж задумчиво: - Имел тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ ел он сам!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. (объявление на кладбище) quot;Рвать цветы разрешается только на своих могилах quot;. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

-Слушай, а ты доверяешь свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!

Чем лучше формы, тем дороже их содержание! Подпись к фотографии: - Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от quot;страждущих quot;. Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема quot;Zuxel quot;, почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Специальное пpедложение для клиентов GSM - quot;Hенавистный номеp quot;. Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

ерепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Объявление в газете: quot;Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году quot;.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

знав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. - На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!!! Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил! - Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить quot;Запорожец quot;

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Временно прекращена транспортировка фанты через Украину. - Они из нее газ тырят! - Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал. - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Алкоголь - это такой оффлайновый quot;Рhоtоshор quot;.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь. Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, ч...

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату». А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!... Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок: - Коль, а Коль, ты что, обосрался? Муж просыпается с криком и говорит: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик...

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать quot;до свидания quot; меньше чем в тридцати словах.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? M: - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами? M: - Bот сядь на мое место (то...

Только во время Великого Поста: Молочный йогурт quot;Грешишка quot; от Данон!

Корреспондент в горном селе разговаривает с столетним аксакалом: - Как Вам удалось прожить до такого почтенного возраста? - Я никогда не курил, не пил алкоголь, воздерживался от общения с женщинами - вот и живу долго. Тут из соседней комнаты слышится звон посуды и женский смех. Корреспондент удивлённо спрашивает что это значит. Аксакал нахмурившись: - Да это мой дед. Опять нажрался и баб в дом приволок!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! - Совсем о#уели!!!

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Іван Поросюк. Україна. Любитель.

Алекса однажды сказала: quot;Я всего добилась сама, с помощью родителей quot;.

Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и интересуется - ему какую девочку или мальчика. Тот перепуганно орёт: - Дура, мне русского консула! Мадам невозмутимо: - Возможно, хотя и дорого.

Новый русский смотрит новости. Передали о смерти Джанни Версаче. Выхватывает мобилу, нервно набирает номер и орёт в трубку: - Вован, идиот! Я тебе ДЖИНСЫ от Версаче заказывал! Джинсы!

Лежит в сугробе девушка и плачет, Озёра глаз смывают слёзками снежинки. Трагедия любви. А это значит Оправданы плаксивые ужимки. Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза!

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Как отличить быка от коровы?.. - Когда доишь быка - он улыбается...

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

ОСКОРБЛЕНИЯ: -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид...

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок quot;Я - грузин quot;. Грузины обиделись и нацепили значок quot;Какой ты нафиг грузин? quot; Тогда Джордж Буш нацепил значок quot;Я - самый натуральный грузин quot; Тогда грузины всей страной нацепили значок quot;Джордж Буш - американец quot; Тогда Джордж Буш нацепил значок quot;Американец, конечно, но иногда все-таки грузин quot; Тогда грузины нацепили значок quot;Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем. quot; Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок quot;Фиг вам тогда, а не деньги quot; Тогда грузины еще сильней обид...

Грузин кричит с подножки вагона: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я — носильщик! — отвечает человек соответствующей профессии. — Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда паб...

Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает. Грузин: — Эй, малчик, отойди от машины. Машина пыльный, грязный, еще quot;Х^$Й quot; напишешь…

Поезд «Петербург – Москва». В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы: — Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть? Продавщица, лузгая семечки отвечает: — Нету. Есть женские, 58-го размера. Берите все равно без разницы. — Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: quot;Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает quot;. Грузин монетку бросил, читает: quot;Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. quot; Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: quot;Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. quot; Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: quot;Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700....

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед: — Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь! — На, сам викинь, да!!!

Заходит грузин в магазин: — Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров! — А на что вам так много? — Костюм шит буду! — Но на костюм нужно метра три, ну четыре... — А кэпка?!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: quot;Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! quot; Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи quot;вишэнка quot;! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Два грузина разговаривают: — Гоги, что такоэ ТИБЕТ ??? — Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ — только ТИБЭ!!!

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидели?! — С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Останавливает гаишник красный quot;Чероки quot;. В нем — грузин. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на quot;Чероки quot; ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? Мужик испугано: — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? Мужик, еще более испугано: — Знаю… Грузин: — Делай!!! Мужик: — Зачем? Грузин кричит и тычет обрезом в лоб: — Я тэбе сказал — дэлай! Мужик делает. Грузин: — Еще дэлай!!! Мужик еще делает. Грузин: — Еще дэлай!!! Мужик со слезой в голосе: — Я уже не могу! Грузин: — А я тибе гаварю — дэла...

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: — На что сдал? — На два! — А что такой веселый? — Так Гиви пряма там арестовали!

Судья: — Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Папиашвили: — Как в групповом? Одын был! Судья: — Группа пострадавших — встать!

Уезжает Вано в Москву. Дато перед отъездом дает ему $ 50000 и просит: — Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо... Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы: —Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена — бардо, галстук от Диора — бардо... (куча пречислений)... Захожу в салон — а там Мерседес — тоже бардо заказал — специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов, зато савсэм все бардо! quot; — Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем... quot; — Пагади, Дато, я спросить забыл — бардо...

Cудят грузина за убийство. Cудья: — Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран? Грузин: — Cтою в падъезде, чищу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз... — Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! — Двэсты пятдэсят тысач... — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? — Hэт! — Hу, на нет и суда нет !

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Канэчна, старый! — Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Встречаются два грузина: — Эй, генацвале, что случилась да? — Вай, нэ спрашивай, жена забалэл. — Вай, а чэм? — Бешенство матки. — А чьто это? - П%$^зда знаеш? — Да, знаю. — С ума сошел.

Грузин в московской аптеке: — Дайте мне 100 презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил : — И еще два!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: quot;Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси! quot; Мама ответ пишет quot;Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот! quot;

Моника, Моника, поиграем слоником? (рр)

мне кажется - люблю тебя. открыва глаза - не тебя (рр)

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

Смотри у меня два билета на концерт Билана! - Ой, классно два раза сходишь!!

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза quot;гаишник бросающий палку за спину quot; не описана в ПДД…

Пиво в меру - это не пиво

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Сенсация в жизни шоу-бизнеса: Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио quot;Попу свело quot;.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

на границе: стой стрелять буду!! стою... СТРЕЛЯЮ

Женщина сложное существо; даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Постовой: quot;Стой! Ты кто? quot; Более вопросов не последовало.

Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная. Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда...

Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм! Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу! Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе…

Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!!

Недостаток сил для греховных дел! Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос quot;самый старший член семьи? quot; ответить - ДЕДУШКИН!?!

Целует царевич лягушку, а она лягушкой и остается. После бессчетных попыток переворачивает он ее, а на брюшке написано: Made in China.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Маленький гиви на санках катался С горки высокой отважно спускался Не тормозит водитель каказа Всех заебали гости с кавказа.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю :((

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало!

Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Hо не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Удивительно! Принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат.

Есть только два способа понимать женщин. Но никто их не знает.

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.

Надпись в женском туалете, кровью: УРА!!!!! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!

Инструктаж в ДПС: 1. Бутерброды в кобуре не хранить. 2. Спирт в бензобак не наливать. 3. Наличку сразу делить на две части. Одну из них - мне. ПОНЯТНО!!!

Молодой муж просыпается утром: - Дорогая, ты приготовишь мне завтрак? - Милый, давай я лучше полюблю тебя. В обед: - Чем мы будем обедать, дорогая? - Давай я лучше буду любить тебя! Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее. -Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат. Воспитательница интересуется: - Сашенька, как же вы назвали братика? - Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей...

Сказала мама папе: quot;Слон quot;! quot;Ты курица quot;, - ответил он, - quot;И свинья quot;! Сижу в раздумье - кто же я ?

Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Закурить не найдется?

Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник. - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю. - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывае...

Во двор въезжает обалденный черный джип, выходит красавец-мужчина, в руках шикарный букет роз. Залазит на лавочку и начинает орать: - Заебала! - Заебала! Из джипа выбегает охранник и к нему: - Иван Петрович, не заебала, а Изабелла...

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками???? Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких quot;таких quot;?! Мне 32!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.